Departamentos del fin del mundo

Hace no mucho una amiga me pasaba un link a un artículo periodístico sobre lo que parece ser la última vuelta de tuerca posmoderna en el ámbito académico: departamentos del fin del mundo en las más prestigiosas universidades del planeta. Así, en Cambridge tienen el Departamento de riesgos existenciales y en el archiconocido MIT han creado el Instituto de la vida del futuro. Alguien, optimistamente, podría llegar a pensar que las advertencias de la gran mayoría de la comunidad científica mundial sobre los peligros acuciantes a los que nos enfrentamos como especie - la destrucción nuclear, el cambio climático, el agotamiento de recursos - están empezando a cristalizar en algo tangible; alguien, muy optimista, podría pensar que este es el primer paso para concienciar a la humanidad y los gobiernos. Bien, alguien es muy gilipollas.
Resulta que estas lumbreras de la excelencia científico-académica están muy preocupadas por los peligros de la alta tecnología como: que un terrorista pirado cree un supervirus y extienda una pandemia mundial (no vuelvas a echarle la bronca al niño por ser fantasioso y estar en las nubes, tiene mucho futuro como guionista o doctorando del MIT) o que se cree una inteligencia artificial que nos amenace (sí, yo también echo de menos aquellos tiempos en que las publicaciones científicas se plagiaban de otros científicos y no del guión de Terminator).

Si te preocupas por el cambio climático
vendrá Terminator y te azotará el culo.
Pero si te preocupas por Terminator el
cambio climático acabará contigo así qué...
¡no te preocupes por nada!

Recapitulando, las universidades más prestigiosas del mundo han llegado a la conclusión de que el mayor peligro para la humanidad es... ¡llamarse Sarah Connor! La guerra, el hambre, el cambio climático... eso ya tal. Hay que preocuparse de unas máquinas que aún no existen porque si te preocupas por las consecuencias del fracking viene Terminator y te azota el culo.

Y ahora en serio, ¿inteligencia artificial? ¿Después de usar el corrector del móvil alguien cree aún en la IA? Es más, después de ver a estas lumbreras, ¿alguien cree en la inteligencia? De hecho, el mayor peligro para la humanidad proveniente de las máquinas es un pantallazo azul. O un pantallazo a secas (que otro ser humano coja una pantalla y te golpee con ella, vamos). Porque vamos a ver, ¡todos soñamos con tener un súper robot asesino! (porque todos soñamos con ello, ¿no? No soy el tipo raro, ¿no? Jejeje... ¡Oye! ¡No corras, vuelve!). Pero un súper robot asesino manejado con un control remoto, lógicamente. Hasta los perros de presa están entrenados para no atacar a sus dueños. ¿Quién sería tan imbécil como para construir la máquina de matar definitiva y dejarla suelta para que hiciese lo quisiera? ¡La construyes para manejarla tú! (es una forma de hablar, no es que yo haya pensado en ello y tal... jeje)
Pero nunca está de más hacerle un homenaje a pelis como Doce monos o Terminator. Aunque en este caso el homenaje involuntario sea la patética constatación de la des-inteligencia natural.
Pero para que no digan que siempre soy un pesimista, miremos el lado bueno: ¡no nos tenemos que preocupar por las armas nucleares, la súper población ni el cambio climático!
Hay que ver la de problemas que se resuelven con un par de guiones de ciencia ficción...

El sueño de Bender ¡Casinos y furcias!

No sé, igual es un poco absurdo o posmoderno o mero símbolo del nivel de alienación al que hemos llegado, pero me siento indignado. Bueno, dicho así no parece nada raro. Pero es que mi pico de máxima indignación no ha sido por los millones de parados, los recortes, el ébola... ni siquiera porque nos roben, sino por cómo nos roban. La fuente de mi indignación es símbolica. Viendo cómo funciona nuestra memocracia feudal ya no sorprende que políticos, banqueros y pseudoempresarios malversen, roben y saqueen. Esto es el "saquear el tesoro" de toda la vida llevado al siglo XXI. Pero que después de haberse llevado millones en sueldos estratosféricos por no hacer nada, más pluses y dietas y bonus desorbitados por la cara, que encima no sean capaces de pagarse la coca y las putas de su (nuestro porque nos lo han robado) bolsillo; que después de robarnos más o menos legalmente se inventen unas tarjetas opacas para la coca, las putas, puros y casinos... sí, el importe es relativamente bajo: el total hay que  dividirlo entre muchas personas y a lo largo de muchos años; así que en la mayoría de los casos no sale (relativamente) a mucho dinero por barba; por eso es mucho más humillante: ni siquiera "necesitaban" el dinero, pero aún decidieron que pagar los vicios de su (nuestro) dinero quedaba feo, así que... ¡que nos paguen las putas!
Pues sí, parece que tenían complejo de Edipo.

Twitter, ébola, epilepsia y otras ministras del montón.

♫Ebolando voy, ebolando vengo♫
♫Por el camino, voy repartiendo...♫

Repartiendo sobres, se entiende. Dada mi propensión al humor negro tirando a infrarrojo y a mi conocida misantropía crónica, debo reconocer que le he encontrado un punto hilarante al absoluto esperpento en que se va convirtiendo este país. Y lo digo así, en presente continuo, porque esto parece haberse convertido ya en una ley de la naturaleza. España es el único cuerpo del universo capaz de caer hacia abajo en medio del vacío cósmico, ahí donde no hay ni gravedad ni dirección ni arriba y abajo. Afortunadamente, para mitigar nuestro dolor por la terrible existencia en la que vivimos, tenemos Twitter. En serio, antes de que se inventase esto de internet (si es que internet no existe desde siempre como Jordi Hurtado), ¿dónde estaba acumulada toda esa creatividad en forma de sarcasmo y humor negro? ¿Se perdía en el eco de los bares como lágrimas en la lluvia una vez que la última cerveza hubiese evaporado de nuestra mente el recuerdo de aquella frase ingeniosa? (nótese que frase es un arcaísmo para "tuit") ¿Acaso eran los bares el internet del pasado? ¿Es internet el bar del futuro? ¿A qué huelen las nubes? ¿Por qué la ropa deportiva hoy en día es tan espantosamente fosforita? No, en serio, ¿por qué? ¿Es que los epilépticos no pueden ser runners? (Por cierto, ¿alguien se imagina a un inglés vistiéndose como un cono de tráfico fluorescente y diciendo I'm corredor? En Magaluf no cuenta). Pero volviendo a donde estábamos, yo afirmo que internet ha existido siempre, todos nuestros recuerdos anteriores al ADSL son un delirio producido por el síndrome de abstinencia de la red. Voy a tomarme mi medicación, ahora vuelvo.

Los epilépticos no pueden ser
runners (ni mirar esta imagen)

Bien, volviendo a la realidad (iba a decir "poniéndonos serios", pero... serio-realidad-Españistán = no computa) confieso que tenía toda la intención de escribir algo sobre como están las cosas estos días, pero es que la (su)realidad en que vivimos ha superado ya el grado de esperpento del más disparatado de mis post. Estoy convencido de que si Max Estrella y don Latino conformasen el gobierno, el espejo de la sociedad que son los políticos estaría menos deformado. Yo pensaba que ver al presidente del gobierno respondiendo en rueda de prensa "la segunda [pregunta], ya tal..." era insuperable, pero ¡no! Va la ¿ministra? de ¿sanidad? y suelta ante los periodistas que ella se entera del estado de la enferma de ébola "por los medios". De verdad, pido la ayuda de algún abogado para demandar a este gobierno por competencia desleal. Así no se puede hacer humor absurdo, me he convertido en el típico escritor realista. Una especie de Galdós mi tiempo.

¡Vaya mierda de tiempos, estos!

Dios es la polla

¿Les he contado alguna vez mi teoría del Golem de prepucios? Sí, en serio. Imaginen un Dios, Monstruo espaghetti volador u Hombre del espacio que exigiese el sacrificio de una parte de tu cuerpo para ser uno de sus "hijos". Bien, si tal Dios nos quisiera SIN prepucio nos habría hecho sin prepucio, ¿no? Luego, QUIERE nuestro prepucio, pero no en su fálico lugar. ¿Por qué? Para hacer golems con los prepucios de sus fieles. La última vez usó una costilla y parece que no quedó muy convencido (hay incluso quien dice que la cosa le quedó perfectamente, pero que Dios es un poco misógino. Todas las brujas que dijeron eso ya han sido quemadas en la hoguera). Así que tras aquella intentona probó a crear osos:

Tengo entendido que ahora mismo ha soltado unos cuantos en Gaza... Bueno, el caso es que los osos sí le convencieron, pero no lo suficiente y decidió que necesitaba un ser en el que encarnarse en la Tierra.
Y aquí es donde entra en juego el Golem de Prepucio (algunos autores de tendencia psicoanalítica señalan a raíz de esto que Dios sería una mujer y sufriría una fuerte envidia de pene. Otros responden que Freud era un misógino de cuidado y la prueba es que él NO fue quemado en la hoguera...) Así que este Dios pretende crear un poderoso Golem hecho con el prepucio de sus fieles para encarnarse en él y presumiblemente matarnos a todos o darnos por culo. Y ahora se entiende perfectamente el título de este post.
Muchas gracias por su atención amiguitos y recuerden: no dejen a sus osos sueltos cerca de niños y hospitales que luego vienen los pro-etarras y dicen que ha sido el ejército de Israel.

Bien, chiflados primitivos, ya han terminado las navidades y los reyes no me han traído mi escoba de fuego de dos cañones; tal vez porque soy republicano, porque en Españistán son ilegales o simplemente porque no se la pedí. Pero en cualquier caso, visto cómo está el patio, me arrepiento de no tenerla (o me alegro de no acabar en la cárcel, no estoy muy seguro). Pero dejemos a un lado mis ansias de rebanar pescuezos de políticos y banqueros y centrémonos en lo que toca: ¡criticar el año que acaba de terminar! (da gusto criticar a los muertos, nunca se quejan). Pues si este año se ha caracterizado por algo es precisamente por... ¡mi ansia de rebanar pescuezos de políticos y banqueros! Mmm... ¿Lo he vuelto a decir? En fin, visto que hacer una revisión "seria" de lo que ocurrió el año pasado me va a mandar directamente a la sección de caza y pesca de almacenes Smart, mejor hagamos un pequeño recopilatorio de esas pequeñas cosas nos ayudan a soportar el día día, como Jesús ... ¡Aaatchíiis! (Ya sé que esto no es del año pasado, pero yo lo descubrí en el 2013, así que par mí cuenta)

http://www.leanoticias.com/2011/11/17/aparece-rostro-de-jesucristo-en-el-ano-de-un-perro/

De verdad que esto no me lo he inventado yo, es auténtico, palabrita del niño Je... Palabra, vamos a dejarlo ahí. Pero desgraciadamente no todo es tan... ¡Joder! No sé cómo describirlo. Bueno, el caso es que también pasan cosas que acojonan. Sí, más que la cara de Jesús en el culo de un perro. 

Lo ves, te dije que acojonaba más. Esa es la cara que puso Frau (por llamarla algo) Merkel tras ganar las elecciones alemanas (foto real de la rueda de prensa tras los resultados de las elecciones. Palabrita del niño con cara de culo de perro). ¿Has pensado lo mismo que yo? Pues no vayas a la farmacia de mi barrio porque yo ya compré toda la vaselina que tenían. Sí, nos van a dar por culo. Más.

Pero afortunadamente, y aunque parezca increíble, de vez en cuando la política también nos deja buenas noticias: Ding-dong! The witch is dead!

Por si alguien no había pillado que hacía patente mi regocijo por la desaparición de Margaret Thatcher, he aquí algunas celebraciones youtuberas al respecto: http://www.youtube.com/watch?v=vmwR2qvrjmE

También han muerto este año, entre otros, Alfredo Landa (aunque el landismo siga demasiado presente aún en Españistán y su gobierno. ¡Acertaste, no estoy hablando de cine!) y el gran, fantástico y admirado Jesús Franco

Este año también han caído meteoritos y otras extrañas noticias

"Extraen del pene de un hombre un tenedor de diez centímetros"

http://www.abc.es/actualidad/20131211/abci-noticias-insolitas-2013-201312111658_10.html

Un becario muere tras trabajar 72 horas seguidas

http://www.abc.es/actualidad/20131211/abci-noticias-insolitas-2013-201312111658_3.html

Y bueno, un montón más de cosas dignas de Iker Jiménez. Pero para terminar con buen sabor de boca, aquí está Fluffy, que ya que sé que tiene más años que la Maricastaña (la Mariscastaña internetil, se entiende, que se ve que envejece muy rápido), pero es muy mono.

Este es Fluffy, el destructor de mundos... ¡y calcetines!

Material sin estrenar

¡Ufff! Menuda papeleta se me venía encima, llegan las vacaciones de navidad y yo sin excusas para no dar palo al agua en el blog porque ya hice un recopilatorio de mis mejores post hace sólo unos meses. Por supuesto, podría hacer un nuevo recopilatorio con los mejores post desde el último recopilatorio hasta ahora, pero sería muy fácil... Y todo lo que es trabajo fácil hay que guardarlo como oro en paño para el día en que no tenga ganas de trabajar (menos de lo habitual, quiero decir). Así que me he sacado de la chistera algo genial: ¡Material sin estrenar! He cogido algunos viejos escritos nunca antes publicados y los voy a ir posteando durante estas navidades. Vamos, como cuando te sacan un disco "nuevo" de Hendrix. Y por supuesto, ¡Feliz Navidad y Empobrecido Nuevo Año de Crisis!

http://economia.elpais.com/economia/2013/12/19/actualidad/1387441935_045836.html

Así que sin más preámbulos, los dejo con esta vieja historia que llamaremos "Pensar en algo agradable":

   La brisa fresca sobre el rostro y el olor a tierra mojada se mezclaban con el aroma a chocolate que emanaba de la taza que calentaba mis manos, sentado en el porche de la cabaña, viendo caer la lluvia delante de mí...

   ¡Y una mierda! Es agosto, son las 4 de la tarde, y hace un calor infernal. Las únicas gotas que hay aquí son las de mi propio sudor cayendo sobre mis apuntes y ... ¡Joder, mis apuntes! Se me ha corrido la tinta. ¿Qué pone aquí? ¿Acetilcolina y catecolaminas? ¡Uff! Me rindo. Tengo que salir afuera cinco minutos, la biblioteca está abarrotada. No sé a quien puñetas se le ocurrió aquello de pensar en algo agradable para relajarse. Pensar en la lluvia sólo me hace tener más calor. Salgo, busco a alguien. “¡Eh, tío! ¿Tienes un tabaquito? ¡Uff! Gracias”. Lo enciendo y me envuelvo en humo. A veces pienso que soy como un cigarro, que cada día es una calada y que me voy convirtiendo en humo.

   La biblioteca de la facultad tiene una cristalera como pared frontal. Se ve a casi todo el que está dentro. Ahora mismo los estoy observando, sentado en la escalera de enfrente, como a peces inmóviles en un acuario atestado y aburrido. Ya ha llegado el momento: entro sigilosamente como un perfecto depredador marino, oliendo su sangre a kilómetros como los tiburones. Pero nadie sospecha de mí, voy disfrazado de sardina. Sonrío a la encargada mientras entro, una sonrisa torva y taimada que esconde lo que nadie quiere ver. Entonces abro la mochila y saco mi Kalashnikov y decoro las estanterías con vivos colores, rojo sangre y morado de vísceras. ¡Qué ironía! Vivos colores, cuerpos muertos. Disparo y disparo y cada ráfaga que resuena me devuelve el eco de la muerte y los gritos entonan una ópera de Verdi como un maníaco coro de gitanos y se cruzan Groucho, Harpo y Chico y mi AK sigue riendo y el diccionario de inglés es más bonito adornado con sesos y suenan gemidos y plegarias de auxilio ¡Ja, ja, ja...! Oigo los gritos, alguien me llama “¡Eh, tío! ¡Hey!

-¡Espabila!

-¿ Qué? ¡Ah! Eres tú - le respondo.

- Vamos a la cafetería a tomar una cerveza, ¿te vienes?

- Sí, ahora. Guardo mis cosas y voy enseguida.

   Tiro la colilla contra el suelo y exhalo mi última ración de humo. Después de todo, a 

veces sí funciona pensar en algo agradable.

Mafia, S.A.

Pues sí, los mercados son racionales. Y no es un chiste, el chiste es que se puedan comprar CDS's sin ser tenedor de deuda (1), el chiste es la competencia y todas esas gilipolleces. Lo racional es hacer dumping, usar información privilegiada y pactar los precios (la colaboración siempre supera al esfuerzo en solitario). Pero sobre todo, lo que es racional es estafar durante años, auto-denunciarte eludiendo así lo más gordo del castigo e irte a casita con una multa de mierda que sólo es una pequeña fracción de lo obtenido ilícitamente.
Lo que no es racional son las leyes, que te vendan esto como un éxito y que haya gente que se lo trague.

"Almunia calificó de “vergonzosas” las conversaciones entre los operadores de las entidades que manipulaban los índices de referencia. “¿Puedes decirle a tus chicos que rebajen el euríbor a 12 meses?”. “Ok. Hecho”. (...) “No dudes en decirme si necesitas cualquier otra cosa”. Almunia subrayó que la decisión y la correspondiente multa persiguen “castigar” a los infractores y “disuadir” a otras entidades financieras para evitar que esas prácticas se repitan."http://economia.elpais.com/economia/2013/12/04/actualidad/1386147737_302233.html

Habrá que pasear a Marco Antonio por los espejos del callejón del Gato y después volver a traerlo a este blog:

"El comisario Almunia dice que los bancos

han sido ambiciosos

y que han pagado por ello.

Y el comisario Almunia y todos los comisarios

son hombres de honor"

Porque todos sabemos lo ejemplar que es una multa de 725 millones a un banco que gana 1660 millones en un solo trimestre:

http://economia.elpais.com/economia/2013/04/29/actualidad/1367259786_923248.html.

Así que todo esto me da una idea: constituirme en Sociedad Anónima. En serio: Orwell Mafia, S.A. Empresa especializada en estafas financieras y fiscales. Empezaremos por abajo, con el típico timo de la multipropiedad o con una estafa piramidal (aunque después de Madoff tienen mala imagen. No sé por qué, funciona de cojones, los bancos siguen siendo un sistema piramidal). Aunque claro, con la actual crisis está jodida la cosa, igual hay que comenzar con lo de toda la vida, atracar farmacias y tal. Luego me denuncio, pago la multa (si eso) con lo que robé y me quedo las anfetas, las cuales venderé especulativamente en el mercado secundario... digo negro. De esta me hacen presidente, lo que no sé es si de un banco o de la Comisión Europea.

(1) Los Credit Default Swap's (Permutas de Incuplimiento de Crédito) son una suerte de seguros de impago sobre un instrumento crediticio (bono o crédito, por lo general). Por ejemplo, si yo compro Bonos del Tesoro español y el estado español quiebra y no me paga, estos CDS's me cubren (permutándome los bonos por otros, dándome dinero...). Lo "divertido" es que estos CDS's (igual que los bonos soberanos de los estados) son al portador, así que se puede comprar, vender y especular con ellos a voluntad. Este enlace lo explica de maravilla, (buen blog sobre economía).