Material sin estrenar

¡Ufff! Menuda papeleta se me venía encima, llegan las vacaciones de navidad y yo sin excusas para no dar palo al agua en el blog porque ya hice un recopilatorio de mis mejores post hace sólo unos meses. Por supuesto, podría hacer un nuevo recopilatorio con los mejores post desde el último recopilatorio hasta ahora, pero sería muy fácil... Y todo lo que es trabajo fácil hay que guardarlo como oro en paño para el día en que no tenga ganas de trabajar (menos de lo habitual, quiero decir). Así que me he sacado de la chistera algo genial: ¡Material sin estrenar! He cogido algunos viejos escritos nunca antes publicados y los voy a ir posteando durante estas navidades. Vamos, como cuando te sacan un disco "nuevo" de Hendrix. Y por supuesto, ¡Feliz Navidad y Empobrecido Nuevo Año de Crisis!

http://economia.elpais.com/economia/2013/12/19/actualidad/1387441935_045836.html

Así que sin más preámbulos, los dejo con esta vieja historia que llamaremos "Pensar en algo agradable":

   La brisa fresca sobre el rostro y el olor a tierra mojada se mezclaban con el aroma a chocolate que emanaba de la taza que calentaba mis manos, sentado en el porche de la cabaña, viendo caer la lluvia delante de mí...

   ¡Y una mierda! Es agosto, son las 4 de la tarde, y hace un calor infernal. Las únicas gotas que hay aquí son las de mi propio sudor cayendo sobre mis apuntes y ... ¡Joder, mis apuntes! Se me ha corrido la tinta. ¿Qué pone aquí? ¿Acetilcolina y catecolaminas? ¡Uff! Me rindo. Tengo que salir afuera cinco minutos, la biblioteca está abarrotada. No sé a quien puñetas se le ocurrió aquello de pensar en algo agradable para relajarse. Pensar en la lluvia sólo me hace tener más calor. Salgo, busco a alguien. “¡Eh, tío! ¿Tienes un tabaquito? ¡Uff! Gracias”. Lo enciendo y me envuelvo en humo. A veces pienso que soy como un cigarro, que cada día es una calada y que me voy convirtiendo en humo.

   La biblioteca de la facultad tiene una cristalera como pared frontal. Se ve a casi todo el que está dentro. Ahora mismo los estoy observando, sentado en la escalera de enfrente, como a peces inmóviles en un acuario atestado y aburrido. Ya ha llegado el momento: entro sigilosamente como un perfecto depredador marino, oliendo su sangre a kilómetros como los tiburones. Pero nadie sospecha de mí, voy disfrazado de sardina. Sonrío a la encargada mientras entro, una sonrisa torva y taimada que esconde lo que nadie quiere ver. Entonces abro la mochila y saco mi Kalashnikov y decoro las estanterías con vivos colores, rojo sangre y morado de vísceras. ¡Qué ironía! Vivos colores, cuerpos muertos. Disparo y disparo y cada ráfaga que resuena me devuelve el eco de la muerte y los gritos entonan una ópera de Verdi como un maníaco coro de gitanos y se cruzan Groucho, Harpo y Chico y mi AK sigue riendo y el diccionario de inglés es más bonito adornado con sesos y suenan gemidos y plegarias de auxilio ¡Ja, ja, ja...! Oigo los gritos, alguien me llama “¡Eh, tío! ¡Hey!

-¡Espabila!

-¿ Qué? ¡Ah! Eres tú - le respondo.

- Vamos a la cafetería a tomar una cerveza, ¿te vienes?

- Sí, ahora. Guardo mis cosas y voy enseguida.

   Tiro la colilla contra el suelo y exhalo mi última ración de humo. Después de todo, a 

veces sí funciona pensar en algo agradable.

Mafia, S.A.

Pues sí, los mercados son racionales. Y no es un chiste, el chiste es que se puedan comprar CDS's sin ser tenedor de deuda (1), el chiste es la competencia y todas esas gilipolleces. Lo racional es hacer dumping, usar información privilegiada y pactar los precios (la colaboración siempre supera al esfuerzo en solitario). Pero sobre todo, lo que es racional es estafar durante años, auto-denunciarte eludiendo así lo más gordo del castigo e irte a casita con una multa de mierda que sólo es una pequeña fracción de lo obtenido ilícitamente.
Lo que no es racional son las leyes, que te vendan esto como un éxito y que haya gente que se lo trague.

"Almunia calificó de “vergonzosas” las conversaciones entre los operadores de las entidades que manipulaban los índices de referencia. “¿Puedes decirle a tus chicos que rebajen el euríbor a 12 meses?”. “Ok. Hecho”. (...) “No dudes en decirme si necesitas cualquier otra cosa”. Almunia subrayó que la decisión y la correspondiente multa persiguen “castigar” a los infractores y “disuadir” a otras entidades financieras para evitar que esas prácticas se repitan."http://economia.elpais.com/economia/2013/12/04/actualidad/1386147737_302233.html

Habrá que pasear a Marco Antonio por los espejos del callejón del Gato y después volver a traerlo a este blog:

"El comisario Almunia dice que los bancos

han sido ambiciosos

y que han pagado por ello.

Y el comisario Almunia y todos los comisarios

son hombres de honor"

Porque todos sabemos lo ejemplar que es una multa de 725 millones a un banco que gana 1660 millones en un solo trimestre:

http://economia.elpais.com/economia/2013/04/29/actualidad/1367259786_923248.html.

Así que todo esto me da una idea: constituirme en Sociedad Anónima. En serio: Orwell Mafia, S.A. Empresa especializada en estafas financieras y fiscales. Empezaremos por abajo, con el típico timo de la multipropiedad o con una estafa piramidal (aunque después de Madoff tienen mala imagen. No sé por qué, funciona de cojones, los bancos siguen siendo un sistema piramidal). Aunque claro, con la actual crisis está jodida la cosa, igual hay que comenzar con lo de toda la vida, atracar farmacias y tal. Luego me denuncio, pago la multa (si eso) con lo que robé y me quedo las anfetas, las cuales venderé especulativamente en el mercado secundario... digo negro. De esta me hacen presidente, lo que no sé es si de un banco o de la Comisión Europea.

(1) Los Credit Default Swap's (Permutas de Incuplimiento de Crédito) son una suerte de seguros de impago sobre un instrumento crediticio (bono o crédito, por lo general). Por ejemplo, si yo compro Bonos del Tesoro español y el estado español quiebra y no me paga, estos CDS's me cubren (permutándome los bonos por otros, dándome dinero...). Lo "divertido" es que estos CDS's (igual que los bonos soberanos de los estados) son al portador, así que se puede comprar, vender y especular con ellos a voluntad. Este enlace lo explica de maravilla, (buen blog sobre economía).

Existen dos (y solo dos) motivos por los que nuestra especie (tal vez) no debería desaparecer en un holocausto nuclear: la música y el queso. El queso no lo puedo compartir por aquí con ustedes.... bueno, el queso no lo compartiría, es más, ¡aléjate de mi queso! De hecho, voy a escribir un libro de autoayuda llamado "Aléjate de mi queso". ¿Dónde está la ayuda? Te ayudará a mantenerte vivo porque si te acercas a mi queso te mato.¿Como se define 'mi queso'? Todo queso que esté en el radio que abarcan mis brazos. Y no, no soy adicto, puedo dejarlo cuando quiera. Simplemente no quiero. Aclarado esto sobre MI queso - y para que no digan que soy un agarrado- compartiré la música con uds., que me sale gratis:
Tristán e Isolda, preludio:

Es una pieza tan sublime que aunque sea de Wagner no me entran ganas de invadir Polonia. Bueno, solo un poquito. Y nada más por la frustación de que se acabe.
Mmm... ¿Wagner?  Venga, vale, a todos se nos ha pasado por la cabeza ahora mismo, ¿no? Pues ahí va

http://www.ign.com/videos/2011/06/02/apocalypse-now-ride-of-the-valkyries

Así que ya saben, ¡eso es lo que les pasará si se acercan a MI QUESO!!!!

Y poco más en realidad, el post de hoy me lo hizo Coppola. La paradoja del día está inserta en la escena de Apocalipse Now, juntitos y revueltos los motivos para redimir y condenar a nuestra especie. ¿Tendría razón Marco Antonio al proclamar:                                                                        

"The evil that men do live after them; the good is oft interred with their bones"?1

Yo por si acaso me voy a seguir comiendo queso.

1 "La maldad que hacen los hombres les sobrevive; lo bueno a menudo se entierra con sus huesos". Julio Cesar, W. Shakespeare. Acto 3, escena 2

¡SEXO! Y ahora que tengo su atención...

Puedo decirte que este post va sobre... ¡sexo!

SEXO! Gracias, ahora que tengo su atención puedo revelarles el auténtico tema de este post: las pajas. Ves, a que lo del sexo sonaba mejor. Pues a lo mejor no. Hace poco escuché una teoría interesante sobre el sexo: el sexo sirve para hacerse pajas. Yo llevaba toda la vida pensando que no, que el sexo servía para no tener que hacerte pajas, pero parece que estaba equivocado. No hay nada como recordar un buen polvo para masturbarse uno/a a gusto, cierto. De ahí a la conclusión lógica hay un paso: lo más eficiente es echar un buen polvo para utilizarlo luego como combustible onanístico durante un tiempo. Satisfacción sin todo ese rollo de tener que estar aguantando a otros seres humanos. Es una idea que debería sonar genial desde mi habitual punto de vista misántropico, pero por algún motivo gonadal no termina de convencerme el invento. Supongo que, como dijo el miembro viril de Ortega y Gasset,"yo soy yo y mis gónadas". Y lo del yo sólo cuando las gónadas quieren.

Pd: yo no me masturbo, tengo sexo misántropo.

Ciudadano becario

Hoy de verdad que no sé por dónde empezar, no sé si reír o llorar... Sí, ya, conociéndome lo suyo sería reír, pero... Bueno, pues resulta que los de la tele de Castilla La Mancha ilustraron la información del (presunto) asesinato de una mujer a manos de su pareja, carnicero de profesión (y de vocación por lo visto), con imágenes de... ¡carne picada! ¡Yuuuju!

Yo creo que por una vez en mi vida y sin que sirva de precedente me voy a ahorrar los chistes de mal gusto. No me miren así, es que no puedo competir con el humor negro del propio periódico. Les adjunto la URL para que vean en que sección de dicho diario está la noticia:

Y por eso hoy no me dedicaré al humor negro y grotesco. Uno debe ser consciente de cuando ha perdido. Pero aún puedo reflexionar sobre la realidad que nos rodea. ¿Por qué pasan estas cosas? He llegado a la conclusión de que en este país se puede puede hacer cualquier cosa y nunca pasa nada porque en Españistán no hay ciudadanos: fueron todos sustituidos por becarios que salían mucho más baratos (desgraciadamente tengo la sensación de que es un proceso en curso en todo el mundo). El fenómeno del ciudadano becario crece como la espuma (aunque en verdad la espuma no crece: deja un montón de espuma -la del jabón, de la cerveza...- sola durante un rato y verás como se consume). Formar ciudadanos sale caro, ciertamente. Proporcionar educación, oportunidades, inculcar el pensamiento crítico...¡Ufff! Tú haces eso y después a ver quién se come todo el marketing y las campañas publicitarias. No, no, el ciudadano es malo para el negocio. Así que se ha creado el concepto del ciudadano becario, hacemos el mismo trabajo pero tenemos menos derechos. Y para compensar, ¡circo y carne picada! Y así nos van convirtiendo en Homo Becarius de paso, ¡el mismo trabajo ahora con un 65% menos de pensamiento crítico! (o de cualquier otro). 

Quiero saludar

El gobierno estadounidense ha respondido que, según sus informaciones, ya sabían que se produciría una pérdida de confianza. Son muy listos estos yankis. Me pregunto cómo diablos lo sabrían... Luego dirán que los americanos son unos incultos, ¡con lo que les gusta leer! Leer e-mails y mensajes ajenos, claro. Y encima aprenden mexicano.

 Así que quiero aprovechar para saludar. Ya que no salgo en la tele, lo haré aquí. Por supuesto quiero empezar por saludar al esforzado agente de la NSA que revisa mis escritos en internet. Me parece muy importante porque todo el mundo saluda a la CIA; los pobres agentes de la Agencia Nacional de Seguridad deben de sentirse como el negro de un escritor famoso: ellos hacen todo el trabajo y otros se llevan el mérito. 

Así que sirva esto como mi pequeño homenaje a los sufridos trabajadores y trabajadoras de la NSA (a los de la CIA no, que sólo saben chupar cámara). También quiero saludar a los Iluminati, por supuesto. ¡Siglos de conspiraciones en la sombra y luchas secretas contra los Masones y ahora nos olvidamos de ellos! Inaceptable, qué poca memoria de la conspiración histórica. Y por descontado, que luego no digan que soy de esos que piensan que todo lo de fuera es siempre mejor, quiero saludar al becario de los servicios secretos españistaníes que nunca leerá este post porque con los recortes el ordenador que le han dado no puede cargar las imágenes. 

Y, faltaría más, por último quiero saludar a mi madre. ¡Mira mamá, salgo en un ordenador de América!

Yo no soy conductista, el mundo me ha hecho así.

Iba a escribir un post sobre por qué la libertad es una mierda: si todos fuésemos libres, tendríamos que culpar (sin excusas) a todos los cabrones del mundo por todas las hijoputadas que hacen, que no son precisamente pocas (lo aclaro por si estaba leyendo esto algún extraterrestre, los demás ya  conocemos este mundo), y luego deberíamos preguntarnos por qué nosotros mismos no hacemos nada para cambiarlo (y recuerda: somos completamente libres, no valen excusas ni circunstancias ni mi perro se comió mis deberes de ética). Así que la conclusión sería que en el mundo hay dos clases de personas: hijoputas por acción e hijoputas por omisión.
Pero mientras pensaba en todo esto se me cayó un electrón por el desagüe y me volví positivo y empecé a alabar las bondades del determinismo. Si estamos determinados ya no somos culpables de nuestros actos y podemos volver a usar las excusas. ¡Ufff! ¡Qué horror! ¿Se imaginan un mundo sin excusas? ¿No poder librarte de comer con la suegra los domingos? ¿Y cuando llega tu maromo/a a casa después de un duro día de trabajo con los pies hechos polvo (y no hace falta que te lo diga porque ya te lo imaginas por los litros de sudor y el OLOR) y te pide que le hagas un masaje en los susodichos elementos anatómicos requesoneros? ¡Qué haríamos sin excusas! Tendríamos que ser honestos y sinceros y aprender a decir que no (con la correspondiente abstinencia sexual forzada esa noche), ¡el apocalipsis! Vivan las excusas social y biológicamente determinadas. Y el que eche de menos la libertad que piense en un tiranosaurio intentando hacerse libremente una paja.

Ciencia, brujería y Estupidez

El ibuprofeno es brujería. Maravillosa brujería. Igual que la física cuántica, que también es brujería. El ibuprofeno y la física cuántica son brujería. Todo lo demás es ciencia.
O al menos eso pensaba yo. Perecía claro y evidente, un puro axioma. Pero luego viene "nuestro" ministro el señor "Zodia" explicándonos que el meridiano de Greenwich pasa por Canarias, y claro, eso no puede ser atribuido ni a la ciencia ni a la brujería. Es pura Estupidez.

J.M. Zodia, ministro y doctor en "Jeografía".

 La Estupidez es a mi casi perfecto modelo lo que la gravedad al modelo estándar de la Física: una china en el zapato. Con la diferencia de que la gravedad no dice gilipolleces. ¡Eh, físicos teóricos del mundo! Les cambio la Estupidez por la gravedad (de hecho, empiezo a pensar que la Estupidez es una especie de interacción fundamental en el universo). Igual les encaja en el modelo. Imagínense, "la Estúpida teoría unificada" como modelo de referencia en la explicación de los fenómenos de la Física. Esto huele a premio Nobel. Pero ya estoy divagando otra vez.

Experto en acupuntura.

Desgraciadamente, el paralelismo entre la Estupidez y la gravedad no acaba ahí. La Estupidez también es una fuerza universal inherente a determinado tipo de materia neuronal. Veamos el ejemplo de esta diputada que defendía la eficacia de la homeopatía, acupuntura y otras "terapias naturales" (porque todos sabemos que ir clavándose agujas en el cuerpo es "super natural", esto viene de las plantitas del campo. De hecho, la acupuntura la inventaron los cactus, luego vinieron los chinos y la copiaron como hacen con todo) y para colmo pedía su inclusión en el sistema público de salud.
No se echen manos a la cabeza, no sirve de nada. La Estupidez humana es como el universo, infinita y sigue expandiéndose, por lo que sospecho que el universo está hecho de Estupidez. Pensemos en otro ejemplo: la gente, cuando está triste, ¿qué escucha generalmente? Canciones tristes con las que identificarse y sentirse aún más desgraciados/as (!). Porque evidentemente es mucho más lógico ahondar en tu desdicha que intentar animarse... ¡Ah, no! Perdón, quería decir mucho más estúpido. Y luego hay quien defiende el diseño inteligente. ¡Ellos mismos son la prueba de que están equivocados! Ven, las partículas de estupidez están por todas partes. Al final todos seremos sus víctim... ¿Eh? ¿De qué estaba hablando? Maldito Alzheimer...
Quién necesita que la CIA nos espíe para vivir en una distopía...

El secreto del éxito es el fracaso

ÉXITO
"Intentarlo es el primer paso hacia fracaso"

El secreto del éxito es el fracaso, evidentemente. ¿Cómo, no ves la evidencia? ¿Tengo que explicarlo? Pues es muy sencillo. Le daré la vuelta a la tortilla: la clave del fracaso es el éxito. Claro, una vez que has obtenido un éxito en algo, la siguiente vez tienes que superarlo. Así, cada vez es más y más difícil tener éxito. A la inversa, cada vez que fracasas miserablemente como el puto/a perdedor/a que eres es más fácil que a la próxima te superes y tengas éxito. ¡Y te sientas feliz! Todo el mundo se siente feliz cuando obtiene un éxito, ¿no? Pues el fracaso te acerca a la felicidad. Así que si quieres un consejo de amigo, pasa de todo, no te esfuerces y convierte la chapuza en tu seña de identidad. Ahorrarás energías (importante en estos tiempos de crisis) y alcanzarás el nirvana de la felicidad en cuanto hagas algo a derechas por casualidad. Todo ventajas.
Pero no hay que ser egoístas y pensar sólo en uno mismo. Ayudemos a los demás a triunfar en sus vidas. Ánimo a todos a putear al prójimo, ponerle la zancadilla y contribuir a su éxito personal boicoteando todos sus proyectos. En cuanto consigamos que la vida de nuestros vecinos sea un reguero de chapuzas, despropósitos y proyectos mal acabados, los habremos colocado a las puertas mismas del éxito más rotundo. ¡Qué fácil será entonces para ellos superarse! Imagina cómo se sentirá tu hijo cuando, después de años y años de destruir todo aquello que le importa, ponerle palos en las ruedas, hacerle fracasar, soplar sus castillos de naipes y envenenar a sus mascotas para hacerle creer que no sabía cuidarlas... imagina cuando por fin, lejos de tu benévola y protectora influencia, consiga hacer algo bien por su cuenta. Será el día más feliz de su vida. ¿Acaso le negarías ese placer a tu lloriqueante y psicológicamente machacado vástago? Claro que no.
Por cierto, se te está quemando el guiso... y la cocina. ¿Cómo habrá podido pasar?

Los expertos opinan "de que".

Licenciado en expertología con
máster en algo explicando cómo
parecer más alto llevando tacones.

Los antiguos romanos tenían arúspices. Hoy tenemos expertos. Tenemos expertos a patadas, a porrillo, a cascoporro, a mogollón, sin tino, hasta debajo de las piedras. Me resulta inconcebible que nadie pueda perder una batalla hoy en día (literal o figurada). Es más, ambos contendientes deberían ganar siempre gracias a los auspicios de sus expertos consejeros. De hecho, y ya que sacamos el tema, quiero aprovechar para denunciar la hipocresía televisiva que nos muestra violencia y corridas de toros y censura las imágenes de los expertos en los platós extrayendo las tripas de animales para realizar sus augurios. ¿Sabían que el Fondo Monetario Internacional posee su propia granja de cerdos y aves para realizar sus previsiones macroeconómicas periódicas? Toda facultad de económicas que se precie tiene el menos una jaula con hámsters.

 

Paul Krugman sacrifica cada día de
cuatro a siete animales para su columna
del New York Times. Al menos Krugman
sabe escribir bien.

Pero me estoy desviando un poco. Lo importante es que gracias a esta plétora de expertos que es el signo de nuestro tiempo, ya no podremos equivocarnos en nada. ¿Quieres ser emprededor y salir de la crisis? (eso mola mucho hoy por hoy). Sólo tienes que contratar a un experto que te asesore. Lo malo es si tu vecino ha tenido la misma idea que tú. Entonces se producirá una batalla mística entre expertos que ganará aquel que tenga más  poder.

Dos expertos compitiendo por dar los
 mejores consejos a sus clientes.

Personalmente y basándome en esto último, sólo me dejo aconsejar por el tipo de asesores que han demostrado su poder y su capacidad sobradamente a lo largo del tiempo. Sí, a veces puedo parecer un poco "chapado a la antigua", pero si algo funciona, ¿por qué cambiarlo? Y creo que  la característica fundamental, hoy por hoy, es que tu asesor/experto sea capaz de derrotar a los de los otros. Por eso yo sigo confiando en la mafia. Después de todo, ellos sí que tienen experiencia en agujerear barrigas y esparcir entrañas. Es que son tan "entrañables" y yo tan sentimental...

Mi experto sugiere que cierres ese
blog que me hace la competencia
o leerá el futuro con tus tripas.

"Beauty is in the eye of the beer holder"

Ya llegó uno de mis momentos favoritos del año, los premios Ig Nobel. Para quien no sepa de que va esto, le dejo el enlace aquí. Lo que diferencia para mí los Ig Nobel de los Nobel es que para disfrutar los "serios" tengo que estar de un humor adecuadamente cínico. Sí, recordemos, Obama Nobel de la Paz y esas cosas... Tiene gracia, pero sólo si te sientes lo suficientemente misántropo ese día (a veces tengo días sensibles y no odio a la gente. Perdón, soy débil). Y no, no pienso hacer referencia al Nobel de la Paz del año pasado, eso ya fue pasarse de rosca, cotufa y palomita*, todo a la vez.
Pero para los Ig Nobel, no. No hace falta sentirse un sociópata para disfrutarlos. Por eso me gustan. El Ig Nobel de la paz es, como todos los años, delirante: Alexander Lukasehnko, presidente de Bielorrusia, por prohibir los aplausos en público. Uno de mis favoritos de siempre es el del año 2000 a la Royal Navy británica por ordenar a los marineros que en vez de disparar munición gritasen "¡Bang!". Pero dejando el Ig Nobel de la Paz aparte, que suele tener un mayor componente de ironía y de crítica (como el del '96 a Chirac por conmemorar los 50 años de Hirosima haciendo pruebas atómicas en el pacífico), este año hay dos que a mí personalmente me han seducido. El de probabilidad, por un artículo titulado  Are cows more likely to lie down the longer they stand? por dos descubrimientos relacionados, a saber: que a más tiempo una lleva una vaca tumbada, más probable es que se levante (!) y que una vez que la vaca se levanta es difícil predecir cuando se volverá a tumbar. Sencillamente brillante.
Pero el motivo que nos ha traído aquí hoy es en verdad el Ig Nobel de Psicología de este año. Basta con nombrar el título del artículo ganador para entender que la ciencia ha dado un paso adelante; había que hacerlo, era necesario demostrarlo empíricamente, protocolizadamente, científicamente: Beauty is in the eye of the beer holder. Juego de palabras que literalmente sería  "la belleza está en el ojo de la cerveza que contempla". El subtítulo del artículo revela por donde van los tiros people who think they are drunk also think they are attractive (la gente que piensa que está borracha también cree que es atractiva). El quid de la cuestión aquí está en cree. Aquellos que pensaban que habían bebido alcohol aunque habían tomado un placebo, también se consideraban más atractivos, originales, brillantes y divertidos (a pesar de que realmente no estuvieran borrachos). La evaluación de los jueces independientes no halló relación entre tales autoevaluaciones y el rendimiento real de los sujetos.
Y ahora llegamos a la parte realmente importante, ¿por qué no había relación? Los resultados sin duda estaban contaminados por los sujetos que no habían consumido alcohol. Porque como todo el mundo sabe, la gente borracha es más atractiva, original, brillante y divertida. La explicación es sencilla:

Ya ves Norm, es así... una manada de Búfalos sólo puede moverse tan rápido como su miembro más 

lento. Y cuando es cazada, son los más lentos y más débiles los que mueren primero. Esta selección

 natural es buena para la manada como conjunto pues aumenta la velocidad y la salud general del grupo.

De la misma manera, el cerebro humano sólo puede funcionar a la velocidad de sus células más lentas. 

Como sabemos, la ingesta excesiva de alcohol mata neuronas y naturalmente las primeras en morir son 

las más lentas y débiles. Así, el consumo regular de alcohol hace del cerebro una máquina más rápida y

 eficiente. Y ese el motivo, Norm, por el que te sientes más listo después de unas cuantas birras.

Así que por eso los Romanos eran tan listos, por que le pegaban al vino cosa fina. Lo cual relacionaría la caída del Imperio con un descenso en la producción vitícola o, como apuntan otros estudiosos, por su desvío hacia usos menos pragmáticos como la misa, lo que produjo escasez de alcohol y un progresivo atontamiento de los ciudadanos y dirigentes a partir del año 313 (Porque no hay un Ig Nobel de historia, que si no me lo llevaba).

Y para finalizar no puedo dejar pasar esta reflexión sobre los Ig Nobel sin hacer referencia al que quizá sea mi favorito de todos (sí, ya sé que tengo muchos favoritos, pero es que el nivel es fantástico; tengo que seguir con esto otro día) el premio de neurociencia del año pasado. Fue concedido a un grupo de investigadores estadounidenses por "demostrar que quienes investigan el cerebro pueden, con complicados instrumentos y sencillas estadísticas, ver actividad cerebral significativa en cualquier parte, incluso en un salmón muerto" (la negrita es mía).

* Para quienes no lo sepan, en Gran Canaria llamamos roscas a las palomitas de maíz y en Tenerife las llaman cotufas. No me pregunten de dónde salió eso de cotufas, no tengo ni idea. Así que el chiste pretende ser algo así como "te pasaste tres pueblos, una ciudad y una capital de provincia". A lo mejor esta explicación era totalmente innecesaria, pero no estaba muy seguro, hoy no he bebido nada...

Nueva página

una publicación por Orwell era un optimista.

¡Ya tenemos página de Facebook! A partir de ahora, cada entrada que se publique en el blog tendrá su reflejo en el caralibro, así será más fácil seguirnos. Aprovecharé también para publicar algunos pensamientos y reflexiones demasiado cortos como para hacer un post. Sí, otra excusa para soltar más chorradas, exacto. 

Quien sabe, a lo mejor doy el salto a Twitter un día de estos. Saludos de este su, de ustedes, y nuestro, de nosotros, blog favorito.

Refrito veraniego!!

 Pues sí. Lo he hecho, un post-refrito. Y no me molesto en disimularlo. Había pensado en llamarlo recopilatorio o retransmisión diferida de entradas, pero si están aquí supongo que no son tan idiotas como para tragarse eso (qué se traguen o no es cosa suya, no me llenen los comentarios de cochinadas al respecto). Así que simplemente vamos a hacer un repaso a algunas de mis más absurdas pajas mentales. Y tú ¿cuales son tus favoritas? No te cortes en dar tu opinión sobre las mejores entradas de Orwell era un optimista. ¿Cuál te gusta más? ¿Qué post es la demostración irrefutable de que se me han fundido los sesos? ¿Echas de menos alguno en esta recopilación? Di lo que quieras, lo más probable es que no lo lea. 

Sólo una última advertencia, ¡vuelvo en breve! Sí, con material nuevo y nuevas sorpresas. Hasta muy pronto.

Pues así empezó todo por aquí: buscando a Wally, ese presunto combatiente enemigo ilegal.

Otro post clásico de los inicios,

La generación de mantequilla derretida al microondas

Adolescente de hoy tomando el sol.

"Yo me hago una pregunta más modesta: si esta es la nueva generación, ¿cómo coño serán sus hijos!!!"

Navidad, ideas para regalo (I)

Y para que nadie diga que soy un tipo frío e insensible, he aquí mi pequeña contribución al espíritu navideño. ¡Y tiene una continuación y todo!

2012 El año del esperpento (I)

Mmm... Supongo que el título implica que debería haber una segunda parte... Quizá algún día la escriba, quizá se convertirá con el tiempo en la leyenda del post perdido... En cualquier caso, aquí hablaba de premios Nobel y Monthy Phyton, ¿qué más se puede pedir?

PARADOJAS

"Si alguien de los 50's apareciera de golpe en el presente, ¿qué

sería lo más difícil de explicarle sobre la vida de hoy?" "Tengo un 

aparato en el bolsillo que es capaz de accerder a toda la información

conocida por el hombre. Lo uso para mirar  imágenes de gatos y

discutir con desconocidos".

"Así que si metemos un montón de mierda debajo de una alfombra sellada y hacemos depender su estado de una función de onda, el resultado es ... ¡que han privatizado la alfombra (y la mierda)!"

Comunicado

No sólo de texto vive Orwell, ¡aquí también se hacen videos!

Mostaza amarga

Un clásico moderno del blog.

"Finalmente abandonó el periódico, absolutamente
 convencido de que la realidad estaba sobrevalorada".

Fundamentalismos no renovables.

¿Creen que es un generador eólico?
Pues en el Paraíso es una mamada.

 ¿Quieren entenderlo? ¡Pues lean el post!

Egoísmo recíproco

Al final resulta que Jesús era un firme defensor del Darwinismo...

Jesús, ese neodarwinista enmascarado...

Como tantos otros, me inicié en el campo de la retórica con el clásico "yo soy cola, tú pegamento." Después seguí canónicamente con el "peleas como una vaca. Qué apropiado, tú lo haces como un granjero". Hoy, todo lo que sé de retórica y argumentación se lo debo diferida y disimuladamente a Cospedal. En este post hacemos un pequeño ejercicio.

Ficciones cerveceras

"¡Tío, anoche, al salir del trabajo,
 vi un unicornio!"
"¡Cómo! ¿Tienes trabajo?"

Nada, resulta que hablando anoche con un amigo llegamos a la conclusión de que la cerveza a veces  llega a ser más barata que el agua embotellada. Lo cual es bastante paradójico si tenemos en cuenta que la cerveza se hace con agua y otros ingredientes. ¿Debemos entender que nuestra civilización ha alcanzado un desarrollo evolutivo y espiritual tal que ha logrado entender que la cerveza es un bien básico y necesario para el correcto desarrollo físico y mental de todo ser humano? ¿O simplemente nos están estafando con el precio del agua? ¡Ta-chan! Y este es el motivo por el que hay tanta gente en el mundo que cree tantas gilipolleces. La segunda opción es más realista, pero la primera mola más. Después de una vida de duro trabajo, sufrimiento y desvelos probablemente no te espera más que la nada y los gusanos, pero supongo que es un pensamiento más tranquilizador pensar en el paraíso, el cielo... Así que yo ya he tomado mi propia decisión, me voy a vivir a mi mundo de fantasía.
"¡Ah, hola amigo Unicornio! ¿Cómo tú por aquí? ¿Todo bien? Me alegro. Bueno, te dejo que tengo que ir al trabajo..."

Egoísmo recíproco

Reflexionando en el baño he llegado a la conclusión de que la misantropía me hace mejor persona, sin duda. Verán, cada vez que se escucha un comentario sexista, xenófobo, homófobo..., del tipo  que sea, criticando a un grupo humano concreto, el misántropo sabe que es falso dado que cualquier característica negativa es propia de toda la humanidad. Por ejemplo, "las rubias son idiotas". ¡No! Todo el planeta está lleno de idiotas y gilipollas sin distinción de color de cabellera, credo, raza o largo de las uñas de los pies. Saber que toda la humanidad es repelente te vacuna contra absurdos prejuicios que tratan, injustificadamente, de

Obviamente, las rubias son idiotas dada
su pertenencia a la categoría general de
idiotas "seres humanos".

restringir características universales a sólo unos grupos privilegiados. Y es que seamos sinceros y realistas, el odio es un sentimiento injustamente mal afamado. El odio es algo absolutamente altruista. Piensen por un momento en el amor, ese ente considerado como el más alto ideal de nuestra especie. Pues nuestro más alto ideal es un sentimiento intrínseca y marcadamente egoísta. El amor espera algo a cambio, generalmente correspondencia. Sin embargo el odio... ¡El odio es tan altruista! Se odia sin esperar nada a cambio, se odia por el puro placer de odiar, se odia a personas a las que ni siquiera se conoce en persona y no se espera que la persona odiada corresponda a nuestro odio ni haga nada en contrapartida.

Si piensan que estas no son más que las divagaciones de  un loco amoral y antisocial, ¡dejen de criticarme y pregúntense qué clase de cosas leen y por qué! Pero en realidad no lo son. Desde que Trivers introdujo la idea del altruismo recíproco en la biología evolucionista (siguiendo la estela del recién estrenado concepto de aptitud inclusiva de Hamilton), la discusión en la sociedad sobre sobre el valor y las intenciones de la conducta de las personas no ha cesado. Aquellos que defienden la conducta altruista desde una perspectiva moral y apelan al amor, realmente están apoyando la visión egoísta de toda conducta (recordemos el profundo egoísmo que encierra el amor, como hemos visto anteriormente) en la línea de una conducta egoísta mediada por lo genes (véase El gen egoísta de R. Dawkins  como obra divulgativa sobre el tema).

Así que la única conclusión inevitable de esta sesuda exposición de hechos es que el odio y la misantropía son las únicas conductas verdaderamente altruistas desde un punto de vista moral y ético. Así que ya saben, si quieren ganarse el reino de los cielos, ¡odien a sus semejantes!

Al final resulta que Jesús era un firme defensor del Darwinismo...

Jesús, ese neodarwinista enmascarado...

¿Cansado de políticos inútiles y corruptos? ¿De que el país se vaya al garete y te intenten tomar el pelo con eufemismos y circunloquios incompresibles?¿Harto de oír llamar movilidad exterior a la emigración y reajuste alimenticio al hambre? ¿Ya no sabes qué partido es peor? Pues por qué elegir el mal menor :

¿Por qué elegir el mal menor?

¡Vota a Cthulhu! Al menos él admite que es malvado. ¿Has perdido el trabajo, los derechos, la sanidad y la educación? ¡Pierde también la cordura! ¡Vota al Partido Cthulhuiano! Cthuhlu sí que sabe cómo hundir un país, tiene millones de años de experiencia en la ciudad sumergida de R'lyeh. Y si te afilias ahora al Partido Cthulhiano, te regalamos una túnica de sectario.

Gathulhu, nuestra
entrañable mascota

Y por si nuestros maravillosos argumentos aún no te hubiesen convencido, lo primero que hará el Cthulhu cuando llegue al Congreso será comerse a todos los políticos. ¿Quién da más? El primer presidente del tamaño de un rascacielos y con tentáculos. Esclavizará a la humanidad y vivirá de nosotros, pero sin todo esa mierda del marketing, los mítines y pedirte el voto por la calle. ¿A qué esperas? Grita con nosotros:

¡Cthulhu for president!

Este es su programa de gobierno y él sí lo cumplirá

Quien susurra a los susurrantes.

-Ser o no ser: he ahí la cuestión.
-Ser.
Hamlet miró sorprendido y fue. Y se fue.
El hombre que estaba sobre el escenario miró mosqueado al autor, escondido una vez más detrás de él, y
dijo:
-¿Quieres dejar de vacilar a los personajes? Aunque les infundas falsas ideas siempre vuelven, perdidos, vacilantes, sin saber qué hacer ni decir. ¡No doy a basto!
El hombre sonrió levemente. Se miraron fijamente.

Laurence Olivier como Hamlet

-Quizás tú creas que tu ideas son tuyas. Pero, quizá, alguien, escondido, te las susurre al oído. -Respondió el autor.
-¿Y a ti? ¿Quién susurra tus pensamientos? ¿Crees que eres él autor? ¿Que te diste forma a ti mismo? Tal vez solo seas la proyección de los pensamientos de tus personajes. O ni eso. Una fantasía, una ilusión. ¿Y si estoy loco y no eres más que una alucinación...?
-¡Cómo te atreves! ¿Quién eres tú para osar decir eso?- exigió el autor.
-¿Yo? Yo soy el que susurra las palabras al oído, aquel a quien todos miran cuando no saben que decir, la última esperanza antes del fracaso, soy la respuesta a las miradas de súplica... Yo soy el Apuntador.
-¿El apuntador? Sólo eres un instrumento de mi obra
El apuntador miró a Hamlet, que volvía perdido y vacilante. Se sentó sobre el escenario, bajo el foco, dispuesto a ensayar su papel. El apuntador susurró desde su rincón. Hamlet declamó:
-Ser o no ser. Ya no hay cuestión.
Y Hamlet abandonó el escenario una vez más.
-¡Maldito! Qué has hecho con mi obra! No tienes derecho. Tú no eres nada, nadie.- Rojo de cólera, el autor se fue aproximando al apuntador mientras gritaba. Alzó los brazos y extendió las manos hacia el cuello de su nuevo némesis. Mientras Hamlet, con la mirada extraviada, volvía a aparecer en escena, el apuntador susurró algo. El príncipe danés desenvainó y de una certera y rápida estocada atavesó al autor.
-Muere, Claudio! -Exclamó Hamlet. El autor se desplomó, incrédulo, moviendo la boca como si pudiese reescribir lo que estaba pasando. Entraron todos los actores en escena. Perdidos, cabizbajos unos, mirando desorientados hacia todas partes otros, se pararon todos frente al apuntador.
-Miradme todos- dijo- miradme porque yo soy ahora vuestra palabra y vuestro gesto. Obedecedme, pues soy El Apuntador.

Reflexiones sobre la rodilla

 Las reflexiones sobre la rodilla son peligrosas. Si bien es sabido que la rodilla debe y de hecho se flexiona, re-flexionarla puede conducir a lesiones. De la misma manera, las reflexiones sobre la vida nos hacen correr el riesgo de retorcer la realidad más aún de lo que ya lo está (sí, la introducción de la rodilla está metida con calzador, vale. ¿Puedes hacerlo mejor? ¿Sí? Pues entonces quédate ahí criticándome, que ya tengo demasiados pocos lectores como para que me hagas la competencia. Gracias).

"El espacio-tiempo es como una tela tensa que se curva bajo
el peso de un objeto". Y mis descripciones son como un ñordo
pinchado en un palo. Voy a por café a ver si atino...

 La rodilla no es más que una metáfora. Lo realmente importante es saber qué coño es una metáfora. De forma general, la metáfora se puede definir como una excusa que ponemos para tratar de convencer a nosotros mismos o a los demás de que sabemos algo que realmente no entendemos y que  por eso no podemos explicar directamente. "El espacio-tiempo es como una tela tensa que se curva bajo el peso de un objeto". ¡Mentira cochina! (aparte de por el hecho de mi que explicación ha sido horrible). El espacio-tiempo es una cosa rara con unos procesos que nadie entiende completamente. El efecto de la gravedad sería semejante al que se produciría al colocar una bola pesada sobre una tela tensa. La curvatura de la tela atraería una bolita pequeña hacia la bola grande, de igual modo que la gravedad de la Tierra atrae a la luna, por ejemplo. Cuando usamos las metáforas en el lenguaje cotidiano, tendemos a buscar algo que produzca unos resultados semejante a aquello que estamos "metaforeando", pero los procesos no suelen tener nada que ver. Es como copiar en un examen, obtienes el resultado (aprobado), pero no tienes ni idea de la materia. ¿Alguien querría que le atendiese un médico que aprobó copiando?
 Estoy radicalmente en contra de las metáforas. Mira la mierda con la que empecé esto. ¡La rodilla es una metáfora de la vida! ¡Venga ya! ¡Eso es una gilipollez! Por mucho que tire de retórica hablando de flexiones, reflexiones y darle vueltas a  las cosas, ¿qué tienen que ver los tendones con comerse el coco? Pues lo que la velocidad y el tocino. Definitivamente, amigo/a, no uses metáforas, son espejismos en el desierto del alma que conducen a caminos sin destino. ¡Qué bonita me ha quedado la metáfora!

Tablillas de piedra

"Grabarán nuestros nombres en tablillas de
piedra para que sean cantados por los bardos"
"Eso es bueno." "No. Significa que la Tierra ha
vuelto a la Edad de Piedra."

Aceptó la lanza ritual de madera tallada que le ofrecía el jefe con una mano, mientras con la otra hacía visera para protegerse del extrañamente verdoso resplandor del atardecer. Casi tuvo que cerrar los ojos cuando hubo de usar su mano-visera para agarrar el cuenco tallado en un cráneo - de qué, prefirió no saberlo - y beber el viscoso fluido que le transmitiría la fuerza del espíritu del guerrero. Cuando sus pupilas se acostumbraron a la luz, se fijó en el tótem animal de la tribu, cuya sangre estaba bebiendo. No era ningún animal que conociera. Ni siquiera le gustaba. "Cualquier animal con un número impar de patas da mal rollo", se dijo. Devolvió el cráneo al jefe e hizo una reverencia. Pasaron los siguientes minutos hablando e intercambiando regalos. Ya era de noche cuando abandonó a la tribu y emprendió el camino de vuelta hacia los suyos.

El agradable contraste entre la luz eléctrica de las linternas y los primitivos abalorios con que había sido obsequiado por el jefe hizo desaparecer todo rastro de la fuerza del guerrero que aún corriese por su mente. "¿Y bien? ¿Cómo ha ido la cosa?", escuchó a modo de bienvenida al llegar al campamento. Abrió el petate y desparramó el contenido de fetiches y baratijas que le habían regalado encima de la mesa plegable donde humeaba una jarra de café. "Están enormemente agradecidos. Tanto, que grabarán nuestros nombres en tablillas de piedra para que sean cantados por los bardos por los siglos de los siglos", respondió. "Eso es bueno. Significa que el primer contacto ha sido positivo y podremos continuar según lo previsto", dijo ella, sus ojos verdes escondidos tras el velo de vapor que provocaba el café caliente que se estaba tomando. "No. Es una mierda. Significa que la Tierra ha vuelto a la Edad de Piedra". Se sirvió él también una taza de café y se quedó inmóvil, observando la negrura de la noche, pensando. Recordó la playa de la Barceloneta, imaginó la estatua de Colón semienterrada en sus arenas. Sorbió el café. "¡Oye!", dijo de repente, "¿hay magdalenas?". "No", respondió ella sorprendida. "¡Pues vaya mierda!". Dejó la taza sobre la mesa junto a sus recuerdos y se fue a la tienda a dormir.

Fundamentalismos no renovables.

Jean-Aguste Dominique Ingres.
El Baño turco.

Comentaba esta tarde con una amiga qué ocurre con las vírgenes del paraíso cuando dejan de ser vírgenes. Porque vamos a ver, ningún dios te ofrece 70 vírgenes para que admires su belleza, obviamente. A menos que elevemos el himen a la categoría de arte, en cuyo caso los ginecólogos tendrían garantizado el puesto en el Edén (No, las ginecólogas no. Dios/Alá/Jehová no quiere. A menos que la ginecóloga sea virgen). Pero este no es un post sobre teología, sino sobre economía.

Verán, concluyendo que las vírgenes son de un solo uso, los fundamentalismos religiosos son evidentemente economías no sostenibles. Porque claro, cada virgen entonces sólo tendrá una oportunidad de engendrar otra virgen. No todas quedarán embarazadas y de las que sí, sólo la mitad tendrán hijas. Por lo tanto, ¡las vírgenes del paraíso se están extinguiendo! Miles de científicos en todo el mundo están preocupados por encontrar fuentes de energía alternativas a los combustibles fósiles. ¿Qué haremos cuando se acabe el petróleo? Eso no es importante. La pregunta es ¿qué haremos cuando se acaben las vírgenes! ¿Se apagarán los dioses como un coche sin gasolina?  Cuando llegue ese momento, ¿cambiará la economía de almas del más allá y las huríes empezarán a ofrecer mamadas renovables? Hombre, puestos a elegir entre un solo  polvo para toda la eternidad o muchas mamadas, pues no me lo pienso.

¿Creen que es un generador eólico?
Pues en el Paraíso es una mamada.

Pero yendo más allá me surge otra duda, a saber: si las vírgenes están en el más allá, es que están muertas. Así que la mayoría de ellas habrán muerto ancianas. ¿Merece la pena autoinmolarse para encontrarse con 70 viejas amargadas? ¿Y cuánto les pagan a las tías por pasarse toda la vida sin echar un polvo? Vale que después trabajas una noche y te jubilas, pero tal y como están las pensiones, no sé yo si merece la pena... En fin, recursos no renovables y deshacerse de los factores productivos que tienen más experiencia, ¿les suena?  Pues ya saben, no se preocupen por Al-Qaeda ya que serán los próximos en hundirse en una terrible depresión económica... Nos vemos en la cola del paro, señor Talibán.

Mostaza amarga

"Finalmente abandonó el periódico, absolutamente
 convencido de que la realidad estaba sobrevalorada".

El camarero lo miró raro por pedir un perrito caliente para desayunar, pero aun así cumplió su cometido diligentemente. “No me queda mostaza dulce”, dijo el camarero. El cliente levantó la cabeza con cara de pocos amigos. “Pues traémela amarga. Hoy no es un día para comer mostaza dulce”. Volvió a bajar la cabeza hacia la barra, donde le esperaba el periódico de ayer, el último periódico que se editó en papel. Toda una rareza. “Una rareza agradable”, pensó. No solo porque el papel es más agradable a la vista que una pantalla, también es su tacto, la forma de pasar las páginas o de extenderlo sobre la barra de aluminio de la cantina… “El papel ofrece una mejor experiencia de usuario, sin duda”. El choque del plato contra la barra interrumpió estos pensamientos. Perrito, periódico. Y la vista saltando del uno al otro. Finalmente abandonó el periódico, absolutamente convencido de que la realidad estaba sobrevalorada. Dio vueltas al plato del perrito caliente mientras recordaba su vida pasada. “¿Debería haberla llamado otra vez?”, pensó por enésima vez. Se encogió de hombros.  Lo suyo era más escribir una obra maestra y suicidarse sintiéndose un escritor fracasado que el monólogo interior. Pero claro, nunca había estado en Nueva Orleans. Ni siquiera en Orleans. Ni iba a estar. A quién le importaba ahora el futuro; mejor el pasado. Estuvo tentado de mojar el perrito en Coca-cola, pero para entonces se dio cuenta de que estaba masticando el último pedazo. “Oye”, le dijo al camarero. “¿Tienes magdalenas?” “No.” “¡Pues vaya mierda!”. Convencido de que sin una magdalena no podría evocar su infancia, se levantó de la barra y atravesó el pulcro pasillo metálico hasta el salón de pasajeros. Se acercó al inmenso ventanal  y contempló los restos de su mundo perfecto hecho pedazos. “Ojalá fuera una metáfora”, pensó mirando a través de los cristales de la nave espacial.

Peguntas

Corsario alienígena ciego con perro lazarillo.
Él no lo sabe, pero puede entrar.

¿Nunca han visto una de estas pegatina? Yo últimamente he visto algunas en las guaguas. Siempre que veo una no puedo evitar preguntarme si está pensada para que la lea el perro o para que la lea el ciego. Tendremos que suponer que es  para que la lea el perro, porque de lo contrario estaría escrita en braille, digo yo. ¿Y la foto? (bueno, en este caso más bien dibujo) ¿Se pueden hacer fotos en braille? A determinadas horas de la noche, lo único puede hacerse uno ya son ... ¡No guarro! Eso ya me lo hice antes. Preguntas, me refería a las preguntas absurdas. Por ejemplo, ¿a qué huelen las nubes? Pues no tengo ni puta idea, pero les puedo decir que el centro de nuestra galaxia huele a ron. ¡Y deja de reírte que no es coña! Y sabe a frambuesa.. Por cierto, ¿no se supone que en el centro de la Vía Láctea hay un enorme agujero negro? Mmm... Lo veo claro: los alienígenas filibusteros intergalácticos utilizan el agujero negro para esconder su refugio pirata. Y como es bien sabido, los piratas beben ron en grandes cantidades. Lo que no entiendo es que sepan a frambuesa...
Bueno, vale, mi teoría de los corsarios espaciales no tiene muchas pruebas a favor. De hecho, el centro de la galaxia huela a ron porque han descubierto que allí hay ácido fórmico (que dicen que huele a ron y sabe a frambuesa. ¿Cómo coño puede algo que huele a ron saber a frambuesa? Noche de preguntas, sin duda...). Pero mi teoría era más divertida.
En fin, el cosmos guarda infinidad de misterios aún. Recuerda cuánto se parece a la estupidez humana: es infinito y aún se sigue expandiendo. Y sí, la estupidez humana parece no tener fin, ¿por qué edición de Gran Hermano vamos? ¿Que la economía es una ciencia? Mejor no sigo. ¿Y por qué? El universo se expande por  la inflación cósmica tras el big-bang, el efecto de la energía oscura y tal, pero ¿y la estupidez humana? ¿Por qué coño se expande sin fin? Ah, quién sabe. Nosotros que crecimos educados por la tele viendo a Leticia Sabater... No entiendo que pudo haber salido mal. Y si el origen del universo es el big bang, ¿cuál es el de Leticia Sabater? Pues 25,8069758011278803...

Si el número 666 es considerado maligno,
¿es 25,8069 la RAÍZ de todo mal?