Ciencia, brujería y Estupidez

El ibuprofeno es brujería. Maravillosa brujería. Igual que la física cuántica, que también es brujería. El ibuprofeno y la física cuántica son brujería. Todo lo demás es ciencia.
O al menos eso pensaba yo. Perecía claro y evidente, un puro axioma. Pero luego viene "nuestro" ministro el señor "Zodia" explicándonos que el meridiano de Greenwich pasa por Canarias, y claro, eso no puede ser atribuido ni a la ciencia ni a la brujería. Es pura Estupidez.

J.M. Zodia, ministro y doctor en "Jeografía".

 La Estupidez es a mi casi perfecto modelo lo que la gravedad al modelo estándar de la Física: una china en el zapato. Con la diferencia de que la gravedad no dice gilipolleces. ¡Eh, físicos teóricos del mundo! Les cambio la Estupidez por la gravedad (de hecho, empiezo a pensar que la Estupidez es una especie de interacción fundamental en el universo). Igual les encaja en el modelo. Imagínense, "la Estúpida teoría unificada" como modelo de referencia en la explicación de los fenómenos de la Física. Esto huele a premio Nobel. Pero ya estoy divagando otra vez.

Experto en acupuntura.

Desgraciadamente, el paralelismo entre la Estupidez y la gravedad no acaba ahí. La Estupidez también es una fuerza universal inherente a determinado tipo de materia neuronal. Veamos el ejemplo de esta diputada que defendía la eficacia de la homeopatía, acupuntura y otras "terapias naturales" (porque todos sabemos que ir clavándose agujas en el cuerpo es "super natural", esto viene de las plantitas del campo. De hecho, la acupuntura la inventaron los cactus, luego vinieron los chinos y la copiaron como hacen con todo) y para colmo pedía su inclusión en el sistema público de salud.
No se echen manos a la cabeza, no sirve de nada. La Estupidez humana es como el universo, infinita y sigue expandiéndose, por lo que sospecho que el universo está hecho de Estupidez. Pensemos en otro ejemplo: la gente, cuando está triste, ¿qué escucha generalmente? Canciones tristes con las que identificarse y sentirse aún más desgraciados/as (!). Porque evidentemente es mucho más lógico ahondar en tu desdicha que intentar animarse... ¡Ah, no! Perdón, quería decir mucho más estúpido. Y luego hay quien defiende el diseño inteligente. ¡Ellos mismos son la prueba de que están equivocados! Ven, las partículas de estupidez están por todas partes. Al final todos seremos sus víctim... ¿Eh? ¿De qué estaba hablando? Maldito Alzheimer...
Quién necesita que la CIA nos espíe para vivir en una distopía...

El secreto del éxito es el fracaso

ÉXITO
"Intentarlo es el primer paso hacia fracaso"

El secreto del éxito es el fracaso, evidentemente. ¿Cómo, no ves la evidencia? ¿Tengo que explicarlo? Pues es muy sencillo. Le daré la vuelta a la tortilla: la clave del fracaso es el éxito. Claro, una vez que has obtenido un éxito en algo, la siguiente vez tienes que superarlo. Así, cada vez es más y más difícil tener éxito. A la inversa, cada vez que fracasas miserablemente como el puto/a perdedor/a que eres es más fácil que a la próxima te superes y tengas éxito. ¡Y te sientas feliz! Todo el mundo se siente feliz cuando obtiene un éxito, ¿no? Pues el fracaso te acerca a la felicidad. Así que si quieres un consejo de amigo, pasa de todo, no te esfuerces y convierte la chapuza en tu seña de identidad. Ahorrarás energías (importante en estos tiempos de crisis) y alcanzarás el nirvana de la felicidad en cuanto hagas algo a derechas por casualidad. Todo ventajas.
Pero no hay que ser egoístas y pensar sólo en uno mismo. Ayudemos a los demás a triunfar en sus vidas. Ánimo a todos a putear al prójimo, ponerle la zancadilla y contribuir a su éxito personal boicoteando todos sus proyectos. En cuanto consigamos que la vida de nuestros vecinos sea un reguero de chapuzas, despropósitos y proyectos mal acabados, los habremos colocado a las puertas mismas del éxito más rotundo. ¡Qué fácil será entonces para ellos superarse! Imagina cómo se sentirá tu hijo cuando, después de años y años de destruir todo aquello que le importa, ponerle palos en las ruedas, hacerle fracasar, soplar sus castillos de naipes y envenenar a sus mascotas para hacerle creer que no sabía cuidarlas... imagina cuando por fin, lejos de tu benévola y protectora influencia, consiga hacer algo bien por su cuenta. Será el día más feliz de su vida. ¿Acaso le negarías ese placer a tu lloriqueante y psicológicamente machacado vástago? Claro que no.
Por cierto, se te está quemando el guiso... y la cocina. ¿Cómo habrá podido pasar?

Los expertos opinan "de que".

Licenciado en expertología con
máster en algo explicando cómo
parecer más alto llevando tacones.

Los antiguos romanos tenían arúspices. Hoy tenemos expertos. Tenemos expertos a patadas, a porrillo, a cascoporro, a mogollón, sin tino, hasta debajo de las piedras. Me resulta inconcebible que nadie pueda perder una batalla hoy en día (literal o figurada). Es más, ambos contendientes deberían ganar siempre gracias a los auspicios de sus expertos consejeros. De hecho, y ya que sacamos el tema, quiero aprovechar para denunciar la hipocresía televisiva que nos muestra violencia y corridas de toros y censura las imágenes de los expertos en los platós extrayendo las tripas de animales para realizar sus augurios. ¿Sabían que el Fondo Monetario Internacional posee su propia granja de cerdos y aves para realizar sus previsiones macroeconómicas periódicas? Toda facultad de económicas que se precie tiene el menos una jaula con hámsters.

 

Paul Krugman sacrifica cada día de
cuatro a siete animales para su columna
del New York Times. Al menos Krugman
sabe escribir bien.

Pero me estoy desviando un poco. Lo importante es que gracias a esta plétora de expertos que es el signo de nuestro tiempo, ya no podremos equivocarnos en nada. ¿Quieres ser emprededor y salir de la crisis? (eso mola mucho hoy por hoy). Sólo tienes que contratar a un experto que te asesore. Lo malo es si tu vecino ha tenido la misma idea que tú. Entonces se producirá una batalla mística entre expertos que ganará aquel que tenga más  poder.

Dos expertos compitiendo por dar los
 mejores consejos a sus clientes.

Personalmente y basándome en esto último, sólo me dejo aconsejar por el tipo de asesores que han demostrado su poder y su capacidad sobradamente a lo largo del tiempo. Sí, a veces puedo parecer un poco "chapado a la antigua", pero si algo funciona, ¿por qué cambiarlo? Y creo que  la característica fundamental, hoy por hoy, es que tu asesor/experto sea capaz de derrotar a los de los otros. Por eso yo sigo confiando en la mafia. Después de todo, ellos sí que tienen experiencia en agujerear barrigas y esparcir entrañas. Es que son tan "entrañables" y yo tan sentimental...

Mi experto sugiere que cierres ese
blog que me hace la competencia
o leerá el futuro con tus tripas.

"Beauty is in the eye of the beer holder"

Ya llegó uno de mis momentos favoritos del año, los premios Ig Nobel. Para quien no sepa de que va esto, le dejo el enlace aquí. Lo que diferencia para mí los Ig Nobel de los Nobel es que para disfrutar los "serios" tengo que estar de un humor adecuadamente cínico. Sí, recordemos, Obama Nobel de la Paz y esas cosas... Tiene gracia, pero sólo si te sientes lo suficientemente misántropo ese día (a veces tengo días sensibles y no odio a la gente. Perdón, soy débil). Y no, no pienso hacer referencia al Nobel de la Paz del año pasado, eso ya fue pasarse de rosca, cotufa y palomita*, todo a la vez.
Pero para los Ig Nobel, no. No hace falta sentirse un sociópata para disfrutarlos. Por eso me gustan. El Ig Nobel de la paz es, como todos los años, delirante: Alexander Lukasehnko, presidente de Bielorrusia, por prohibir los aplausos en público. Uno de mis favoritos de siempre es el del año 2000 a la Royal Navy británica por ordenar a los marineros que en vez de disparar munición gritasen "¡Bang!". Pero dejando el Ig Nobel de la Paz aparte, que suele tener un mayor componente de ironía y de crítica (como el del '96 a Chirac por conmemorar los 50 años de Hirosima haciendo pruebas atómicas en el pacífico), este año hay dos que a mí personalmente me han seducido. El de probabilidad, por un artículo titulado  Are cows more likely to lie down the longer they stand? por dos descubrimientos relacionados, a saber: que a más tiempo una lleva una vaca tumbada, más probable es que se levante (!) y que una vez que la vaca se levanta es difícil predecir cuando se volverá a tumbar. Sencillamente brillante.
Pero el motivo que nos ha traído aquí hoy es en verdad el Ig Nobel de Psicología de este año. Basta con nombrar el título del artículo ganador para entender que la ciencia ha dado un paso adelante; había que hacerlo, era necesario demostrarlo empíricamente, protocolizadamente, científicamente: Beauty is in the eye of the beer holder. Juego de palabras que literalmente sería  "la belleza está en el ojo de la cerveza que contempla". El subtítulo del artículo revela por donde van los tiros people who think they are drunk also think they are attractive (la gente que piensa que está borracha también cree que es atractiva). El quid de la cuestión aquí está en cree. Aquellos que pensaban que habían bebido alcohol aunque habían tomado un placebo, también se consideraban más atractivos, originales, brillantes y divertidos (a pesar de que realmente no estuvieran borrachos). La evaluación de los jueces independientes no halló relación entre tales autoevaluaciones y el rendimiento real de los sujetos.
Y ahora llegamos a la parte realmente importante, ¿por qué no había relación? Los resultados sin duda estaban contaminados por los sujetos que no habían consumido alcohol. Porque como todo el mundo sabe, la gente borracha es más atractiva, original, brillante y divertida. La explicación es sencilla:

Ya ves Norm, es así... una manada de Búfalos sólo puede moverse tan rápido como su miembro más 

lento. Y cuando es cazada, son los más lentos y más débiles los que mueren primero. Esta selección

 natural es buena para la manada como conjunto pues aumenta la velocidad y la salud general del grupo.

De la misma manera, el cerebro humano sólo puede funcionar a la velocidad de sus células más lentas. 

Como sabemos, la ingesta excesiva de alcohol mata neuronas y naturalmente las primeras en morir son 

las más lentas y débiles. Así, el consumo regular de alcohol hace del cerebro una máquina más rápida y

 eficiente. Y ese el motivo, Norm, por el que te sientes más listo después de unas cuantas birras.

Así que por eso los Romanos eran tan listos, por que le pegaban al vino cosa fina. Lo cual relacionaría la caída del Imperio con un descenso en la producción vitícola o, como apuntan otros estudiosos, por su desvío hacia usos menos pragmáticos como la misa, lo que produjo escasez de alcohol y un progresivo atontamiento de los ciudadanos y dirigentes a partir del año 313 (Porque no hay un Ig Nobel de historia, que si no me lo llevaba).

Y para finalizar no puedo dejar pasar esta reflexión sobre los Ig Nobel sin hacer referencia al que quizá sea mi favorito de todos (sí, ya sé que tengo muchos favoritos, pero es que el nivel es fantástico; tengo que seguir con esto otro día) el premio de neurociencia del año pasado. Fue concedido a un grupo de investigadores estadounidenses por "demostrar que quienes investigan el cerebro pueden, con complicados instrumentos y sencillas estadísticas, ver actividad cerebral significativa en cualquier parte, incluso en un salmón muerto" (la negrita es mía).

* Para quienes no lo sepan, en Gran Canaria llamamos roscas a las palomitas de maíz y en Tenerife las llaman cotufas. No me pregunten de dónde salió eso de cotufas, no tengo ni idea. Así que el chiste pretende ser algo así como "te pasaste tres pueblos, una ciudad y una capital de provincia". A lo mejor esta explicación era totalmente innecesaria, pero no estaba muy seguro, hoy no he bebido nada...

Nueva página

una publicación por Orwell era un optimista.

¡Ya tenemos página de Facebook! A partir de ahora, cada entrada que se publique en el blog tendrá su reflejo en el caralibro, así será más fácil seguirnos. Aprovecharé también para publicar algunos pensamientos y reflexiones demasiado cortos como para hacer un post. Sí, otra excusa para soltar más chorradas, exacto. 

Quien sabe, a lo mejor doy el salto a Twitter un día de estos. Saludos de este su, de ustedes, y nuestro, de nosotros, blog favorito.

Refrito veraniego!!

 Pues sí. Lo he hecho, un post-refrito. Y no me molesto en disimularlo. Había pensado en llamarlo recopilatorio o retransmisión diferida de entradas, pero si están aquí supongo que no son tan idiotas como para tragarse eso (qué se traguen o no es cosa suya, no me llenen los comentarios de cochinadas al respecto). Así que simplemente vamos a hacer un repaso a algunas de mis más absurdas pajas mentales. Y tú ¿cuales son tus favoritas? No te cortes en dar tu opinión sobre las mejores entradas de Orwell era un optimista. ¿Cuál te gusta más? ¿Qué post es la demostración irrefutable de que se me han fundido los sesos? ¿Echas de menos alguno en esta recopilación? Di lo que quieras, lo más probable es que no lo lea. 

Sólo una última advertencia, ¡vuelvo en breve! Sí, con material nuevo y nuevas sorpresas. Hasta muy pronto.

Pues así empezó todo por aquí: buscando a Wally, ese presunto combatiente enemigo ilegal.

Otro post clásico de los inicios,

La generación de mantequilla derretida al microondas

Adolescente de hoy tomando el sol.

"Yo me hago una pregunta más modesta: si esta es la nueva generación, ¿cómo coño serán sus hijos!!!"

Navidad, ideas para regalo (I)

Y para que nadie diga que soy un tipo frío e insensible, he aquí mi pequeña contribución al espíritu navideño. ¡Y tiene una continuación y todo!

2012 El año del esperpento (I)

Mmm... Supongo que el título implica que debería haber una segunda parte... Quizá algún día la escriba, quizá se convertirá con el tiempo en la leyenda del post perdido... En cualquier caso, aquí hablaba de premios Nobel y Monthy Phyton, ¿qué más se puede pedir?

PARADOJAS

"Si alguien de los 50's apareciera de golpe en el presente, ¿qué

sería lo más difícil de explicarle sobre la vida de hoy?" "Tengo un 

aparato en el bolsillo que es capaz de accerder a toda la información

conocida por el hombre. Lo uso para mirar  imágenes de gatos y

discutir con desconocidos".

"Así que si metemos un montón de mierda debajo de una alfombra sellada y hacemos depender su estado de una función de onda, el resultado es ... ¡que han privatizado la alfombra (y la mierda)!"

Comunicado

No sólo de texto vive Orwell, ¡aquí también se hacen videos!

Mostaza amarga

Un clásico moderno del blog.

"Finalmente abandonó el periódico, absolutamente
 convencido de que la realidad estaba sobrevalorada".

Fundamentalismos no renovables.

¿Creen que es un generador eólico?
Pues en el Paraíso es una mamada.

 ¿Quieren entenderlo? ¡Pues lean el post!

Egoísmo recíproco

Al final resulta que Jesús era un firme defensor del Darwinismo...

Jesús, ese neodarwinista enmascarado...

Como tantos otros, me inicié en el campo de la retórica con el clásico "yo soy cola, tú pegamento." Después seguí canónicamente con el "peleas como una vaca. Qué apropiado, tú lo haces como un granjero". Hoy, todo lo que sé de retórica y argumentación se lo debo diferida y disimuladamente a Cospedal. En este post hacemos un pequeño ejercicio.