Departamentos del fin del mundo

Hace no mucho una amiga me pasaba un link a un artículo periodístico sobre lo que parece ser la última vuelta de tuerca posmoderna en el ámbito académico: departamentos del fin del mundo en las más prestigiosas universidades del planeta. Así, en Cambridge tienen el Departamento de riesgos existenciales y en el archiconocido MIT han creado el Instituto de la vida del futuro. Alguien, optimistamente, podría llegar a pensar que las advertencias de la gran mayoría de la comunidad científica mundial sobre los peligros acuciantes a los que nos enfrentamos como especie - la destrucción nuclear, el cambio climático, el agotamiento de recursos - están empezando a cristalizar en algo tangible; alguien, muy optimista, podría pensar que este es el primer paso para concienciar a la humanidad y los gobiernos. Bien, alguien es muy gilipollas.
Resulta que estas lumbreras de la excelencia científico-académica están muy preocupadas por los peligros de la alta tecnología como: que un terrorista pirado cree un supervirus y extienda una pandemia mundial (no vuelvas a echarle la bronca al niño por ser fantasioso y estar en las nubes, tiene mucho futuro como guionista o doctorando del MIT) o que se cree una inteligencia artificial que nos amenace (sí, yo también echo de menos aquellos tiempos en que las publicaciones científicas se plagiaban de otros científicos y no del guión de Terminator).

Si te preocupas por el cambio climático
vendrá Terminator y te azotará el culo.
Pero si te preocupas por Terminator el
cambio climático acabará contigo así qué...
¡no te preocupes por nada!

Recapitulando, las universidades más prestigiosas del mundo han llegado a la conclusión de que el mayor peligro para la humanidad es... ¡llamarse Sarah Connor! La guerra, el hambre, el cambio climático... eso ya tal. Hay que preocuparse de unas máquinas que aún no existen porque si te preocupas por las consecuencias del fracking viene Terminator y te azota el culo.

Y ahora en serio, ¿inteligencia artificial? ¿Después de usar el corrector del móvil alguien cree aún en la IA? Es más, después de ver a estas lumbreras, ¿alguien cree en la inteligencia? De hecho, el mayor peligro para la humanidad proveniente de las máquinas es un pantallazo azul. O un pantallazo a secas (que otro ser humano coja una pantalla y te golpee con ella, vamos). Porque vamos a ver, ¡todos soñamos con tener un súper robot asesino! (porque todos soñamos con ello, ¿no? No soy el tipo raro, ¿no? Jejeje... ¡Oye! ¡No corras, vuelve!). Pero un súper robot asesino manejado con un control remoto, lógicamente. Hasta los perros de presa están entrenados para no atacar a sus dueños. ¿Quién sería tan imbécil como para construir la máquina de matar definitiva y dejarla suelta para que hiciese lo quisiera? ¡La construyes para manejarla tú! (es una forma de hablar, no es que yo haya pensado en ello y tal... jeje)
Pero nunca está de más hacerle un homenaje a pelis como Doce monos o Terminator. Aunque en este caso el homenaje involuntario sea la patética constatación de la des-inteligencia natural.
Pero para que no digan que siempre soy un pesimista, miremos el lado bueno: ¡no nos tenemos que preocupar por las armas nucleares, la súper población ni el cambio climático!
Hay que ver la de problemas que se resuelven con un par de guiones de ciencia ficción...

El sueño de Bender ¡Casinos y furcias!

No sé, igual es un poco absurdo o posmoderno o mero símbolo del nivel de alienación al que hemos llegado, pero me siento indignado. Bueno, dicho así no parece nada raro. Pero es que mi pico de máxima indignación no ha sido por los millones de parados, los recortes, el ébola... ni siquiera porque nos roben, sino por cómo nos roban. La fuente de mi indignación es símbolica. Viendo cómo funciona nuestra memocracia feudal ya no sorprende que políticos, banqueros y pseudoempresarios malversen, roben y saqueen. Esto es el "saquear el tesoro" de toda la vida llevado al siglo XXI. Pero que después de haberse llevado millones en sueldos estratosféricos por no hacer nada, más pluses y dietas y bonus desorbitados por la cara, que encima no sean capaces de pagarse la coca y las putas de su (nuestro porque nos lo han robado) bolsillo; que después de robarnos más o menos legalmente se inventen unas tarjetas opacas para la coca, las putas, puros y casinos... sí, el importe es relativamente bajo: el total hay que  dividirlo entre muchas personas y a lo largo de muchos años; así que en la mayoría de los casos no sale (relativamente) a mucho dinero por barba; por eso es mucho más humillante: ni siquiera "necesitaban" el dinero, pero aún decidieron que pagar los vicios de su (nuestro) dinero quedaba feo, así que... ¡que nos paguen las putas!
Pues sí, parece que tenían complejo de Edipo.

Twitter, ébola, epilepsia y otras ministras del montón.

♫Ebolando voy, ebolando vengo♫
♫Por el camino, voy repartiendo...♫

Repartiendo sobres, se entiende. Dada mi propensión al humor negro tirando a infrarrojo y a mi conocida misantropía crónica, debo reconocer que le he encontrado un punto hilarante al absoluto esperpento en que se va convirtiendo este país. Y lo digo así, en presente continuo, porque esto parece haberse convertido ya en una ley de la naturaleza. España es el único cuerpo del universo capaz de caer hacia abajo en medio del vacío cósmico, ahí donde no hay ni gravedad ni dirección ni arriba y abajo. Afortunadamente, para mitigar nuestro dolor por la terrible existencia en la que vivimos, tenemos Twitter. En serio, antes de que se inventase esto de internet (si es que internet no existe desde siempre como Jordi Hurtado), ¿dónde estaba acumulada toda esa creatividad en forma de sarcasmo y humor negro? ¿Se perdía en el eco de los bares como lágrimas en la lluvia una vez que la última cerveza hubiese evaporado de nuestra mente el recuerdo de aquella frase ingeniosa? (nótese que frase es un arcaísmo para "tuit") ¿Acaso eran los bares el internet del pasado? ¿Es internet el bar del futuro? ¿A qué huelen las nubes? ¿Por qué la ropa deportiva hoy en día es tan espantosamente fosforita? No, en serio, ¿por qué? ¿Es que los epilépticos no pueden ser runners? (Por cierto, ¿alguien se imagina a un inglés vistiéndose como un cono de tráfico fluorescente y diciendo I'm corredor? En Magaluf no cuenta). Pero volviendo a donde estábamos, yo afirmo que internet ha existido siempre, todos nuestros recuerdos anteriores al ADSL son un delirio producido por el síndrome de abstinencia de la red. Voy a tomarme mi medicación, ahora vuelvo.

Los epilépticos no pueden ser
runners (ni mirar esta imagen)

Bien, volviendo a la realidad (iba a decir "poniéndonos serios", pero... serio-realidad-Españistán = no computa) confieso que tenía toda la intención de escribir algo sobre como están las cosas estos días, pero es que la (su)realidad en que vivimos ha superado ya el grado de esperpento del más disparatado de mis post. Estoy convencido de que si Max Estrella y don Latino conformasen el gobierno, el espejo de la sociedad que son los políticos estaría menos deformado. Yo pensaba que ver al presidente del gobierno respondiendo en rueda de prensa "la segunda [pregunta], ya tal..." era insuperable, pero ¡no! Va la ¿ministra? de ¿sanidad? y suelta ante los periodistas que ella se entera del estado de la enferma de ébola "por los medios". De verdad, pido la ayuda de algún abogado para demandar a este gobierno por competencia desleal. Así no se puede hacer humor absurdo, me he convertido en el típico escritor realista. Una especie de Galdós mi tiempo.

¡Vaya mierda de tiempos, estos!

Dios es la polla

¿Les he contado alguna vez mi teoría del Golem de prepucios? Sí, en serio. Imaginen un Dios, Monstruo espaghetti volador u Hombre del espacio que exigiese el sacrificio de una parte de tu cuerpo para ser uno de sus "hijos". Bien, si tal Dios nos quisiera SIN prepucio nos habría hecho sin prepucio, ¿no? Luego, QUIERE nuestro prepucio, pero no en su fálico lugar. ¿Por qué? Para hacer golems con los prepucios de sus fieles. La última vez usó una costilla y parece que no quedó muy convencido (hay incluso quien dice que la cosa le quedó perfectamente, pero que Dios es un poco misógino. Todas las brujas que dijeron eso ya han sido quemadas en la hoguera). Así que tras aquella intentona probó a crear osos:

Tengo entendido que ahora mismo ha soltado unos cuantos en Gaza... Bueno, el caso es que los osos sí le convencieron, pero no lo suficiente y decidió que necesitaba un ser en el que encarnarse en la Tierra.
Y aquí es donde entra en juego el Golem de Prepucio (algunos autores de tendencia psicoanalítica señalan a raíz de esto que Dios sería una mujer y sufriría una fuerte envidia de pene. Otros responden que Freud era un misógino de cuidado y la prueba es que él NO fue quemado en la hoguera...) Así que este Dios pretende crear un poderoso Golem hecho con el prepucio de sus fieles para encarnarse en él y presumiblemente matarnos a todos o darnos por culo. Y ahora se entiende perfectamente el título de este post.
Muchas gracias por su atención amiguitos y recuerden: no dejen a sus osos sueltos cerca de niños y hospitales que luego vienen los pro-etarras y dicen que ha sido el ejército de Israel.

Bien, chiflados primitivos, ya han terminado las navidades y los reyes no me han traído mi escoba de fuego de dos cañones; tal vez porque soy republicano, porque en Españistán son ilegales o simplemente porque no se la pedí. Pero en cualquier caso, visto cómo está el patio, me arrepiento de no tenerla (o me alegro de no acabar en la cárcel, no estoy muy seguro). Pero dejemos a un lado mis ansias de rebanar pescuezos de políticos y banqueros y centrémonos en lo que toca: ¡criticar el año que acaba de terminar! (da gusto criticar a los muertos, nunca se quejan). Pues si este año se ha caracterizado por algo es precisamente por... ¡mi ansia de rebanar pescuezos de políticos y banqueros! Mmm... ¿Lo he vuelto a decir? En fin, visto que hacer una revisión "seria" de lo que ocurrió el año pasado me va a mandar directamente a la sección de caza y pesca de almacenes Smart, mejor hagamos un pequeño recopilatorio de esas pequeñas cosas nos ayudan a soportar el día día, como Jesús ... ¡Aaatchíiis! (Ya sé que esto no es del año pasado, pero yo lo descubrí en el 2013, así que par mí cuenta)

http://www.leanoticias.com/2011/11/17/aparece-rostro-de-jesucristo-en-el-ano-de-un-perro/

De verdad que esto no me lo he inventado yo, es auténtico, palabrita del niño Je... Palabra, vamos a dejarlo ahí. Pero desgraciadamente no todo es tan... ¡Joder! No sé cómo describirlo. Bueno, el caso es que también pasan cosas que acojonan. Sí, más que la cara de Jesús en el culo de un perro. 

Lo ves, te dije que acojonaba más. Esa es la cara que puso Frau (por llamarla algo) Merkel tras ganar las elecciones alemanas (foto real de la rueda de prensa tras los resultados de las elecciones. Palabrita del niño con cara de culo de perro). ¿Has pensado lo mismo que yo? Pues no vayas a la farmacia de mi barrio porque yo ya compré toda la vaselina que tenían. Sí, nos van a dar por culo. Más.

Pero afortunadamente, y aunque parezca increíble, de vez en cuando la política también nos deja buenas noticias: Ding-dong! The witch is dead!

Por si alguien no había pillado que hacía patente mi regocijo por la desaparición de Margaret Thatcher, he aquí algunas celebraciones youtuberas al respecto: http://www.youtube.com/watch?v=vmwR2qvrjmE

También han muerto este año, entre otros, Alfredo Landa (aunque el landismo siga demasiado presente aún en Españistán y su gobierno. ¡Acertaste, no estoy hablando de cine!) y el gran, fantástico y admirado Jesús Franco

Este año también han caído meteoritos y otras extrañas noticias

"Extraen del pene de un hombre un tenedor de diez centímetros"

http://www.abc.es/actualidad/20131211/abci-noticias-insolitas-2013-201312111658_10.html

Un becario muere tras trabajar 72 horas seguidas

http://www.abc.es/actualidad/20131211/abci-noticias-insolitas-2013-201312111658_3.html

Y bueno, un montón más de cosas dignas de Iker Jiménez. Pero para terminar con buen sabor de boca, aquí está Fluffy, que ya que sé que tiene más años que la Maricastaña (la Mariscastaña internetil, se entiende, que se ve que envejece muy rápido), pero es muy mono.

Este es Fluffy, el destructor de mundos... ¡y calcetines!